اتمنى ان تعجبكم هذه اليوميات التي كتبتهالتبتسموا فقط
قراءة ممتعة
الحلقة الاولى: الدوااااااااااااااااااااااااااااااااااام
لساعة العاشرة صباح أوقف الأستاذ حجازي سيارته عند المدخل حيا البواب أبو احمد قائلا:
- صباح الخير أبو أحمد كيفك اليوم؟
- اهلين أستاذ صباح الأنوار أنا الحمد لله نشكر الله.
سكت الأستاذ حجازي لحظات وقال:
- التقرير...
قال ابو احمد:
- أي طبعا... الكل بيجي بالوقت تمام عمال، ممثلين، مهندسين، كلهم كلهم عالثامنة بيكونوا بالمركز.
نظر إليه نظرة شك وقال:
- أكيد.
أجاب ابو احمد بحماس:
- أكيييييييييييييييييييييييييييييييييييد.
- طيب
واصل الأستاذ حجازي طريقه إلى الموقف...أوقف السيارة نزل منها نظر من حوله ابتسم قال ويحدث نفسه:
- منيح الموقف فاضي.
ثم ضحك وقال:
- ههههههههههههه نسيت انو أنا الوحيد بالمركز اللي معو سيارة.
اتجه مباشرة إلى مدخل المبنى وهو يقول:
- سنتفقد الرعية.
**************************************
في هذه الأثناء وبينما كان أبو احمد جالس عند المدخل يغني فجأة وصل الأستاذ إياس أبو غزالة، نظر إليه أبو احمد وسأله في استغراب:
- شبو وجهك احمر ونفسك مقطوعة كنت بسباق ولا شو؟
لم يجبه
نهض من مكانه وقال:
- تفضل اقعد ريح شوي.
تنفس اياس بعمق وقال:
- شو اقعد اليوم أنا مطرود أكيد.
قال أبو احمد:
- لا تخاف الأستاذ حجازي لسة واصل خذ الطريق المختصر وان شاء الله تلحق مكتبك قبل ليوصل.
- مشكور أبو احمد غداك علي بكرا.
- أي روح لحق حالك.
وانطلق كالصاروخ
اخرج أبوا احمد دفترا من جيبه وكتب " بكرا الغدا على حساب الأستاذ إياس، حلو على ده الحال ما راح أصرف شي من الراتب هههههههههههه".
**************************************
مشى الأستاذ حجازي في الرواق ودخل أول غرفة على اليمين غرفة الكنترول وكان موجودا هناك حياه قائلا:
- صباح الخير كنترولنا العزيز كيفك اليوم؟
نهض من مكانه باحترام وقال:
- الحمد لله بخير.
- و كيفهم لصغار الحلوين عم دير بالك عليهم؟
- أي طبعا تكرم عيونهم وعينك.
اتجه الأستاذ حجازي إلى الشاشة طالعها مليا وقال:
- مو الشريط عريض شوي؟
- نغيرو تكرم عينك.
- وليش مو حاطط رمز القناة بين الرسائل؟
- بنحطو تكرم عينك.
- وليش الالقاب مو مزينة؟
- بنزينها تكرم عينك.
- طيب عم ترد على طلباتهم واستفساراتهم وعم تثبت ألقابهم ولا تقلهم بعدين؟
- أي طبعا عم اعمل جهدي.
- حلو.
هم الأستاذ حجازي بالخروج ولكنه توقف وسأل الكنترول:
- كيفهم الشباب مع الدوام؟؟
سكت الكنترول لحظات ثم اقترب منه ووشوشه في أذنه قائلا:
- والله يا أستاذ الشباب والدوام مو على بعض منوب منوب.
- كيف يعني؟
- ولا واحد عم يجي على الدوام مضبوط غيري انا والأستاذ أبي سكر.
سأله باستغراب:
- اشمعنى أبي بس اللي بيجي على الدوام؟
- لأنو صاحبي قصدي لأنو صاحي ومصحح وبيحب شغلو كثييييييييييير بس الباقي مهملين للأسف.
هز الأستاذ حجازي رأسه وقال:
- طيب أنا بشوف شغلي معهم خليك بشغلك بدي شريط أحلى من شريط طيور الجنة مفهوم؟
- تكرم عينك ولو.
وخرج من الغرفة.
**************************************
دخل الأستاذ رأفت بازو الغرفة وعلى وجهه ابتسامة المنتصر، نظر إليه كل الموجودين سأله الأستاذ منصور السلطي:
- ها بشر هو ولا لأ؟
أجاب رأفت:
- أي طلع هو المشرف الفني.
قال الأستاذ وضاح حلو:
- طبعا كنت متأكد انو هو، طيب ما عرفت مين اختار لدور البطولة؟
قال رأفت:
- والله ما بعرف، بس هو جاي وراي ... اسألوه.
بعد لحظات دخل الأستاذ يحيا الكفري حيا الجميع قائلا:
- السلام عليكم.
قفز الأستاذ وضاح من مكانه وسأله باهتمام:
- مين اخترت لدور البطولة؟
- رد السلام بالأول.
اتجه الأستاذ يحيا إلى المكتب وجلس، سكت لحظات وكل النظرات متعلقة به ثم قال:
- أنا محتار مين اختار : رأفت بازو، وضاح حلو، منصور سلطي كلكم أصواتكم حلوة مشكلة والله.
بقي الثلاثة دقائق يفكرون في الحل ثم قال وضاح:
- أنا لقيت الحل.
- شو هو؟
قال:
- شو رأيكم نلعب حجرة ورقة مقص.
نظر الجميع إلى بعضهم البعض وقالوا:
- أي والله فكرة حلوة.
حجرة ورقة مقص أستاذ منصور اطلع من اللعبة، حجرة ورقة مقص صرخ الأستاذ رأفت فرحا:
- مقص مقص دور البطولة لإلي.
- يا عيني يا عيني عم تلعبو ما شاء الله ما شاء الله.
اتجهت كل الانتظار نحو مصدر الصوت، نهض الأستاذ يحيا من مكانه قائلا:
- أستاذ حجازي اهلين نورت المكتب.
قال:
- اهلين فيك شو بشوفكم قاعدين تلعبو.
قال وضاح:
-لا لا بس الأستاذ رأفت اصبعتو عم توجعو وما عرفنا السبب.
قال الأستاذ حجازي:
- أكيد راح توجعو قليل شو سوا بيها في سيف النار.
ضحك الجميع من كلامه، نظر إليهم بغضب وقال:
- كل واحد على شغلو يلا.
**************************************
تفقد الأستاذ حجازي كل المكاتب والاستوديوهات وكل ركن في المركز وأخيرا وصل مكتب الدكتور شفيق بيطار ما إن فتح الباب حتى فاجأه هذا الأخير بسؤاله قائلا:
- شو بحط الكنيسة قاعة اجتماعات ولا قاعة محاضرات؟
أجابه:
- أنت وأنا وين!
أغلق الدكتور شفيق دفتره وسأله باستغراب:
- ليش شو مشكلتك؟؟
أجاب:
- ما في أحد بالمركز ملتزم بالدوام.
- وأنا؟
قال:
- أي اعرف أنت والأستاذ مروان والأستاذ مأمون ملتزمين بس البقية... اااااااااااااااااااااااااااااه تعبت.
- أي والله مشكلة كبيرة.
عم السكون في الغرفة وفجأة وقف الأستاذ حجازي قائلا:
- كيف ما انتبهت في حدا ناقص ما شفتو اليوم.
- شوشوشوشو وين رايح.
- بعدين بعدين...
وخرج الأستاذ حجازي من الغرفة وما إن فعل حتى لمحه يهم بدخول مكتبه فصرخ بأعلى صوته:
- إياااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااس !
تسمر اياس في مكانه وتمتم:
- انكمشنا...
أشارة الأستاذ حجازي بأصبعه قائلا:
- تعى تعى لهون يا حبيبي.
مشى إياس وهو يفكر في إجابة تخلصه من هذه الورطة ولكن....
حين وصل نظر إليه بخوف فأمسكه الأستاذ حجازي من أذنه بقوة قائلا:
- ميت مرة أقول تأخير عن الدوام ممنوع ممنوع ....
- بس...
- لا تبسبس مو قلتلك ما في شغل بعد الظهر؟
- أي شغل يا أستاذ أنا..
- اسكت أنا بعرف وين عم تروح عامل عليك مراقبة يا حبيبي.
- آي أذني وجعتني خلص حرمت ما راح روح مرة ثانية بوعدك.
- وعد؟
- أي وعد..
ترك أذنه التي صارت حمراء مثل الطماطم وقال:
- طيب راح نشوف يلا على شغلك.
**************************************
قلنا
بعد نوبة التفتيش والتفقد عاد الأستاذ حجازي إلى مكتبه وجلس يفكر في الطريقة التي تجعل الجميع يحضر بالدوام مضبوط، وأخيرا تفطن لفكرة ما تخرش المية، فجأة دخلت السكرتيرة وقالت:
- عفوا أستاذ أبو أحمد بدو إياك...
ابتسم في فرح وقال:
- أي والله إجا بوقتو خليه يدخل.
رفع الأستاذ سماعة الهاتف وما إن لمح أبو أحمد يدخل المكتب حتى اخذ يتحدث في الهاتف قائلا:
- أي أستاذ ابراهيم بدي إياك تشوفلي كم ممثل جداد بدي أطرد البعض من المركز...
سكت لحظات ثم عاد يقول:
- يا أستاذ مهملين ما عاد بدي اياهم ما بيجو على الدوام ومو ملتزمين بالشغل تعبوني... أي شكرا بكون ممنون بس في أقرب وقت مع السلامة.
نظر الأستاذ حجازي إلى أبو احمد الذي وقفا وعلامات الدهشة والعجب والخوف بادية على وجهه قال:
- نعم أبو احمد شو بدك؟
- أنا ولا شي خلص بطلت.
- طيب أرجع لشغلك.
خرج أبو احمد مثلما دخل كان يريد أن يطلب إجازة لبضعة أيام ولكن حين سمع المكالمة المزيفة خاف، نظر الأستاذ حجازي في ساعته وقال:
- بعد عشر دقائق وتسع ثواني سينتشر الخبر في كل المركز شو المركز بدمشق كلها عارفو أبو احمد.
ضحك بأعلى صوته وقال:
- راح وريهم راح يتعلمو شو يعني الدوام.
بعد الدقيقة الأولى بالضبط كان أبو أحمد مجتمعا مع الممثلين والممثلات جميعهم، سأله الأستاذ يحيا الكفري قائلا:
- متأكد انو قال بدو يطرد بعض الممثلين ما سمعت أسماء ألقاب أوصاف؟
هز رأسه بالنفي، سأله الأستاذة فاطمة سعد قائلة:
- طيب هو قال ممثلين ولا ممثلات بالتاء المفتوحة؟؟
قال أبو احمد:
- قال ممثلين..
فضحكت وقالت:
- يعني نحنا مو معنيين يلا كملي بثينة شو ملح وفلفل اسود وزيت وبعدين نحطو في الفرن...
حياهم أبو أحمد وخرج... هنا اتجه الأستاذ يحي بكلامه للممثلين قائلا:
- كيف راح نعرف مين بدو يطرد والله مشكلة؟
قال الأستاذ وضاح:
- أكيد اياس هو دايما يتأخر عن الدوام وكذا مرة عيط عليه.
قال الأستاذ يحي:
-لا ما بظن لسة في الجزء الثاني من ناروتو.
قال وضاح:
- طيب ممكن الأستاذ زياد؟
- لا ما أظن لسة الجزء الثاني تبع وون بيس.
- ممكن الاستاذ مروان؟
قال الأستاذ يحي:
- أنت جنيت والله ليليان تفجر حالها بالمركز بحزام ناسف.
قال وضاح:
- أي معك حقك بس مين ليليان؟
قال أستاذ يحي:
- وأنا شو بيعرفني.
سكت وضاح ثم قال:
- بلكي بدو يطرد الاستاذ محمد خرماشو؟
قال الأستاذ يحي:
- ما بظن أنت ما شفتو من لما شاف المدير محمد بباب الحارة صار يخاف منو عم يقول انو عم يهرب سلاح.
بعد تفكييييييييييير طويييييييييييل ومتعب وصل الجميع إلى حل وحيد وأوحد وهو ما سترونه غدا.
**************************************
الساعة الثامنة إلا خمس دقائق وصل الأستاذ حجازي إلى المركز فاليوم سيطلع على نتائج خطته الجهنمية وفعلا ظهرت أول بوادر النجاح أبو احمد واقف أمام البوابة ومستعد أتم الاستعداد حياه:
- صباح الخير ابو أحمد.
- اهلين أستاذ صباح الانوار.
قاد سيارته كالعادة نحو الموقف وما ان وصل مدخله حتى صرخ بأعلى صوته:
- الله أكبر شو هدا؟؟
اخرج هاتفه من جيبه :
- أبو أحمد تعال انا بالموقف .
بعد دقائق كان ابو احمد يقف امامه سأله بغض:
- شو هدا شو فتحنا المركز معرض سيارات ولا سوق.
ابتسم أبو احمد ولم يجب، سأله ثانية بغضب:
- لمين كل هالسيارات؟؟
أجاب:
- والله هيدي سيارات الممثلين والعاملين يعني تبعنا.
قال الاستاذ حجازي:
- كيف تبعنا مو على أساس ما عندهم سيارات و الراتب ما بكفي وما بعرف شو.
قال أبو أحمد :
- والله ما بعرف.
كان الموقف ممتلئا عن آخره تفحص الأستاذ حجازي السيارات جيدا ثم وقعت عينيه على احداها فسأله ابو أحمد:
- يا عيني لمين هالسيارة آخر طراز؟؟؟
ضحك أبو احمد وأجاب:
- أحم هاي سيارتي.
- لا حول ولا قوة إلا بالله وأنا وين راح اركن سيارتي يا فهيم.
قال أبو احمد:
- أعطيني المفاتيح وأنا بدبرها.
أعطاه المفاتيح وتركه ودخل المركز ولكن لا تزال المفاجعات في انتظار الأستاذ حجازي.
ما إن دخل حتى دهش وصدم خلية نحل حتى ظن أنه بسوق الحامدية تراجع للخروج وفجأة لمح الاستاذ إياس صار الدهشة دهشتين اخترق الجموع نحوه وما وصل إليه حتى امسكه من ذراعه قائلا:
- شوفي شو صاير بالمركز مين هدول؟؟
قال اياس:
- اهلين استاذ كيف حالك؟
- جاوب على السؤال..
قال اياس:
- والله يا استاذ سؤالك غريب شوي شلون مين هدول يعني ما بتعرفهم؟ عمال بالمركز.
صرخ هلعا:
- كل هدول بيشتغلو عندي من وين اجو بحياتي ما شفتهم.
- يمكن يا استاذ لأنك ما بتجي بالدوام هههههههه بمزح معك.
سكت الاستاذ حجازي لحظات ثم سأله باستغراب:
- وانت شو بتعمل هون؟
أجاب اياس:
- انا بشتغل هون شو نسيت كمان.
- لا حول ولا قوة إلا بالله.
تركه الأستاذ حجازي واتجه إلى مكتبه وفي طريقه ألقى نظرة على كل المكاتب والاستوديوهات وصل إلى مكتبه في حالة من الصدمة ما إن فتحه حتى أغلقه على الفور وصرخ:
- لا حول ولا قوة إلا بالله.
هنا حيته السكرتسرة قائلة:
- صباح الخير استاذ.
سألها بغضب:
- شو عم يسوو هدول فمكتبي.
أجابت:
- والله يا أستاذ عندنا اكتضاض شديد ما عرفت وين أوديهم.
- لا حول ولا قوة إلا بالله... طيب أنا بمكتب الدكتور شفيق.
اتجه الأستاذ حجازي مباشرة إلى مكتب الدكتور شفيق بيطار عله يجد هناك بعض الهدوء ما ان فتح الباب وتفقد المكتب حتى شعر بالسعادة:
- وأخيرا مكان فاضي.
دخل وجلس قال:
- شفت شفت نصف رعيتي ما بعرفهم ولا عمري شفتهم.
قال الدكتور:
- شششششششششششت اسكت انا مشغول.
سأله باستغراب:
- شو عم تسوي؟؟؟
أجاب:
- عم اكتب كلمات شارة الانمي الجديد.
اتكأ الأستاذ حجازي على الكرسي وقال:
- لا تعب حالك لسة ما خلصو دبلجتو لسة باقيلهم شي شهرين ليخلصوه بعرف أنا شغلهم.
ضحك الدكتور وقال:
- هههههههههههه انت متأخر كثييييييييييييييييييير.
سأله باستغراب:
- شو بتعني انا مضبوط مثل الساعة؟
في هذه الاثناء دخلت السكرتيرة تحمل صندوقين من الاشرطة و مجموعة كبيرة من الاوراق نظر إليها الاستاذ حجازي وسأل:
- شو هاد؟
أمسكت الأوراق وقال:
- شكاوي: نقص مكاتب نقص استديوهات نقص كراسي نقص أوراق نقص أقلام الخلاصة بدهم توسيع للمركز.
- ههههههههههههههههه توسيع للمركز ضحكتيني.
نظر إلى الصناديق وقال:
- وشو هدول؟؟
اجابت:
- خمسين انمي جديد بدهم مراجعة دبلجة.
انتفض من مكانه وقال:
- شو خمسيييييييييييين.
ضحك الدكتور شفيق نظر إلى ساعته وقال:
- وبعد شي ربع ساعة راح يخلصو دبلجة الخمسين الثانيين.
- لا حول ولا قوة إلا بالله .
لم يتحمل الأستاذ حجازي حمل الأوراق والصندوقين وخرج عائدا إلى البيت، وصل إلى الموقف وبحث عن سيارته فلم يجدها اتجه فورا إلى أبو أحمد سأله عن السيارة فقاده إلى مكانها وضع أشياءه في صندوق السيارة ،فتح الباب هم بالركوب وفجأة لمح الخرابيش تملأ سيارته صرخ في ابو احمد قائلا:
- ليش ركنت السيارة هون؟
- ما لقيت لها مكان شو بعمل.
- شوف شوف شو كاتبين: مركز الزهرة أسوء مركز دبلجة، بطلو دبلجة ناروتو، لا تخدعونا نحنا كبار لا تغيرو قصة الانمي...الخ لا حول ولا قوة إلا بالله.
قال ابو أحمد:
- والله ما شفته يمكن هذا عمل داسوس دخل للحارة قصدي للمركز.
قال الاستاذ حجازي بغضب:
- والله هيك ما بيمشي الحال.
سكت لحظات وهو يقف امام سيارته ثم اخرج هاتفه من يجبه ضحك وقال:
- هههههههههههه نسيت الهاتف عالصامت، الو اهلين استاذ ابراهيم شو شو لا لا ما بدي ممثلين جدد انا اللي عندي عاجبيني ما بهم شي، شو الدوام يضرب الدوام وساعتو.
وأنهى المكالمة ركب سيارته وغادر.
**************************************
في صباح اليوم موالي وصل الأستاذ حجازي كان أبو أحمد جالس شعر بالسعادة فأبو احمد جالس هذه بشارة خير، اتجه بسيارته نحو الموقف وكان فارغا.
- الله الله الله الحمد لله يضرب الدوام وساعتو.
نزل واتجه مباشرة نحو مكتبه.
